§Chocolative

의욕이 없습니다

비열이 낮습니다

식었다 뜨거웠다

고팠다가 불렀다가

그리웠다가 질렸다가


이제는 하룻밤만 새벽까지 깨어 있어도 원래의 흐름을 되찾는 데 며칠씩 걸린다며 쓴웃음 지었던 오늘의 이야기처럼

한번 들쑤셨던 마음은 부풀렸던 기대는 고독하고 조용하게 쌓아갔던 일상으로 돌아오기에 곤욕을 치르고 있습니다.

밥을 먹기 귀찮았다가 배가 고파졌다가 너무 늦게 배를 불려서 쉽사리 잠들지 못하고

쓰잘데기 없이 이 사람 저 사람 연락해보다가 허탈해지고

혼자서 너무 잘 해 탈이라고 또 서로를 향해 씁쓸하게 웃었건만

사실은 전혀 그렇지 못하다는 것을 알고 있는 듯합니다.

이대로 내일로 향하지 않기를 앉은 자리에서 증발해서 저 밤하늘 바람 속을 떠다니다가

어여쁜 얼굴들 한 번씩 보고 쓰다듬어 주고 무언가 따스함 느껴지면 그대로 잊혀지기를

.기대하면 실망한다는 것은 구체적으로 망상을 통해 각본을 만들어버리면 그것과의 격차를 느끼게 된다는 뜻이었다.
그렇다면 최대한 사전 시나리오 작업을 줄이고 순간에 순간으로 반응하면 된다.

.위에 구멍이 날 정도로 고민한다. (다행히 진짜 구멍이 나지는 않은 것 같다.)

.오른쪽 갈비뼈 모서리 부분 아랫쪽에 무언가가 꿈틀댄다. 파닥거리는 날개짓 같기도 하고 바르르 떠는 몸부림 같기도 하고.
특별히 아프지는 않지만 전반적인 복통을 대표하는 호소의 목소리가 아닐까 싶어 귀기울여 본다.

.보고 싶고, 보고 싶고, 보고 싶어서.

.하늘이 아름다운 날들이 계속되고 있다. 이런 서울이라면 아직은 살 만하다.

.자존심과 철학을 버린, 과격하고 리스크 높은 수에 손을 댔는데, 현실의 벽은 높았다.
여전히 커뮤니케이션은 불완전하다. 그래도 수단은 다르지만, 마음은 믿을 수 있다.
평소의 노력과 변화에 감사하는 순간이다.
아무리 그 시절의 내가 여전히 눈물 흘리고 있다 해도.

.평소 갈구하던 것들이 감사하게 느껴지지 않을 정도로 내 안에 갑자기 던져진 커다란 무게감.

.달리자, 바다로.

.내 옆에 있어주는 당신들을 사랑합니다.

.말하고 보니, 안 있어주면 안 사랑할 건가? 네. 제 안의 사랑이란 것은 그 정도의 난이도는 있는 것 같아요.

.그래도 나는 보고 싶은 감정과 함께 있고 싶은 감정과 좋아하는 감정과 포용하는 감정과 사랑하는 감정을 논하게 되었다.
벌레에도 먹히고 상처도 나고 얼룩덜룩해졌을지언정, 뜨거운 햇빛과 시원한 바람에 탐스럽게 익은 산열매.

.어쨌거나 방학 중 유일한 성과물인 시험 합격에 덤으로 시사회도 당첨되어서 기분이 좋네.

.각오하고 있다. 핑계를 대며 사는 삶은 너무나 싫다. 선택하고, 뛰어, 치어받히고, 일어서고 싶다.
고개를 아무리 떨구어도 괜찮다. 들어 위를 보는 그 순간이 소중한 것이다.

.언젠가 보는 나의 지금의 모습이 스스로 사랑스러울 수 있도록. 

많은 사람들이 일상 속에서 "선택"이라는 문제로 골머리를 썩히곤 한다. 가장 흔한 게 "오늘 점심 뭐 먹을까?"가 아닐까? 나는 나름 여럿이 있을 때 "선택"이라는 "결정"을 잘 내리는 편이고, 그건 다년 간의 노하우로 "선택의 프로세스"라는 걸 정립하고 습관화시킨 결과라고 할 수 있다. 셋이서 밥을 먹으러 갈 경우 아채 하나 닭고기 하나 해물 하나, 그것도 밀가루 하나 쌀 하나가 섞이고 소스는 토마토 하나 크림 하나 혹은 매운 거 하나 순한 거 하나가 섞이도록 한다든가. 보편적으로는 진단 가능한 장단점과 도입 가능한 대안을 펼쳐놓고 무의식 중에 점수를 매겨 가장 효율적으로 최대다수의 최대이익 혹은 행복을 가져다줄 선택을 하고는 기쁨을 느끼곤 하는 것이다.

따라서 지금은 "진짜 못 정해서" 고민하는 일이 많이 줄긴 했건만, 아직도 고민하는 경우가 몇 종류 있다. 1번, 썩 비교우위를 차지하는 대안이 없고 덩달아 의욕이 저하되어 있을 때, 2번 너무나 큰 영향을 끼칠 수 있는 막중한 고민일 때, 3번, 내 마음을 알 수 없을 때. 이런 때는 선택 그 자체의 문제라기보다는 "내가 무엇을 좋아하는가"를 명확히 알지 못해서 생기는 문제인 것이 대부분이다. 1번은 백수 생활에 종종 경험하곤 했다. 집에 있기는 싫은데 멀리 나가기는 귀찮고 노트북을 쓸 수 있으면 좋겠는데 분위기도 좋으면 좋겠고 비싸지는 않으면 좋겠지만 어쩐지 늘 이도저도 아닌 곳만 떠올라 선택 프로세스를 무한 반복하며 바보같이 굴다가 김이 푸쉬쉬 빠져버리는 경우. 2번은 사실 어떻게든 결정을 해야만 하는 데드라인이 다가온다면 어떻게든 선택해버릴 수는 있을 텐데, 보통 이럴 때는 내 의사만으로 좌우될 수 있는 게 아니라 외부 여건이 받쳐주고 타이밍이 맞아야 하는 그런 상황일 경우가 대부분이다. 이사를 할 수 있는가, 취직을 할 수 있는가가 그런 문제가 되겠지.
3번은 극히 사소한 경우와 극히 난해한 경우로 구분된다. 이를 테면, 아주 어릴 때 오늘은 치마를 입을까 바지를 입을까 하는 고민을 한다든가 하는 예를 들 수 있겠다. 아니다, 그런 걸 고민하는 나는 너무 안 어울리는 걸. 쵸코우유를 먹을까 딸기우유를 먹을까로 바꿔생각해보자. 진짜 이렇다할 특장점도 없고, 선택으로 인해 미치는 영향도 미미하다. 그런데 도저히 못 고르겠는 거다. 그렇게 고민하고 있을 때 사용할 노하우를 터득했다. 가정을 해보는 것이다. 내가 쵸코우유를 선택하기로 했다고 쳐보자! 그럼 내 마음이 홀가분하고 기쁜가? 아니면 여전히 찜찜하고 아쉬움이 남는가? 그 결과에 따라 내가 진정 원하는 게 쵸코였는지 딸기였는지 알게 되는 거다. 이건 에라 모르겠다 싶어 "어.느.것.을.고.를.까.요.알.아.맞.혀.보.십.시.오"를 해놓고도 결과가 만족스럽지 않아 "딩.동.댕."을 붙이게 된다는 경험이 바탕에 있었기 때문에 나온 거였다. 그러려면 왜 애초에 더 좋은 게 뭔지 스스로 알지 못하느냐? 그냥 그걸 고르면 되지 않느냐? 하겠지만 진짜 모르겠는걸. 진지하게 그 상황을 가정하고 자신을 위치시키지 않는 한, 내 마음을 알 수가 없는걸. 그래서 결국, "모르겠다"며 "아무거나"라고 얘기해버리지만, 사실은 마음 한 구석에서는 무언가 하나를 더 갈망하는 게 인간이라는 복잡한 생물이라는 말이다.

난해하고 추상적인 경우도 이와 비슷하다는 생각이 든다. 이 경우에는 머릿속에서 가정만 반복해보아도 결론이 나지 않는다는 게 문제지만. 그럴 경우에는 "상실"이라는 방법이 있다. 쉽게 말하면 손에 쥐고 있을 때는 좋은 줄 몰랐다가, 사라지고 나면 그제서야 얼마나 소중한지를 깨닫는 경우가 이에 속한다. 진정한 자기 마음을 알게 되는 방법. 자기 마음만 뚜렷하게 알 수 있다면 그 다음의 선택과 행동은 쉽다. 그러나 이 방법으로는 이미 손 쓸 타이밍을 놓치기도 쉬운 것이다.

인간은 참 불완전하고 복잡한 생물이라, 아무 생각 없이 수도 많은 행동을 하면서도, 어떨 때는 자기가 수용 가능한 개념과 관계의 틀에 상황을 일치시키고 난 후에야 그에 걸맞는 패턴의 행동을 진행시켜나가기도 한다. 왜 그렇게 순수한 마음대로 행동하는 게 힘들까? 외부는 물론 자기 마음조차도 사고의 틀에 묶어 자유롭지 못하게 다루는 것일까? 양자택일의 문제는 애초부터 선택의 차원이 아니라, 인간이 자기의 근원을 들여다보고 마주하는 혼돈 속에 존재하고 있었다.